Ищо рас пра любофф...
Так, поржать
|
|
|
|
|
|
|
Тяжелый случай ... Вызывайте Петра Кругликова
 ( хотя наверное и он не поможет )%)) |
|
|
|
|
|
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование.
И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка... |
|
|
|
|
Покупаем,пилим,клеим,красим!!!
|
|||
|
|
|
Нашёл гиде-то в инете [ATTACH]7529[/ATTACH] 7529.attach.jpg (52.29 КБ) |
|||
|
|
|
|
Сравнительный анализ продуктов жизнедеятельности...абзец полный...
|
|
|
|
|
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|||
|
|
|
|
Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше! Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки. - Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше! Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется. - Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу. - А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал. ...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз. |
|
|
|
|
Покупаем,пилим,клеим,красим!!!
|
|||
|
|
|
|
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: - А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: - А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша. |
|
|
|
|
|
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит... Друг его поправляет: - Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! - Вот именно. Ты мне веришь, конечно? - Естественно! - А вот жена мне не поверила! - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь! Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. -Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, ***! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было. я понимаю из песни слов не выкинешь, но все же аккуратнее. |
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
Русские партизаны 200?г
|
|
|
|
|
|
Два иудея приходят к раввину и один из них спрашивает: Ребе, скажи, "белый" это цвет?
Раввин роется в талмуде, листает, и вдруг говорит...вот, Абрам, вижу фразу: "Белый - это цвет"... Хорошо, ребе, а "черный" это цвет? Раввин далее листает талмуд и что-то находит, и говорит: "Вот написано, что "черный" тоже цвет"... Абрам поворачивается ко второму еврею и говорит: "Вот видишь, Изя, я таки продал тебе цветной телевизор"... |
|
|
|
|
|
Про партизан - зачётно! :)\0/
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|
|
|
|
|
" МИРАЖ идёт домой " .Ржал до выпадения в осадок .
|
|
|
|
|
иг1,спасибо за позитив!%)) |
|||
|
|
|
|
ДИЧЬ!!!
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай... В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук. В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо! Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал: - Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою! Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее. *** А произошло вот что: У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок... Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку! Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой... Но чу! Что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон: - Колонна, стой! Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины... Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу. - Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же. - Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол... Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того... *** Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять. Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас. Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон. - ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ! Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек. Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился... А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть... *** - КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!? - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение! Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону. - Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист. - ЧТООО! – обернулся генерал. - В-в-вас к телефону... Это срочно... Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый. - Слушай, Макаренко, а где дичь? - Что? - Дичь, спрашиваю, где? - Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши. - Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет. Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза: - А почему, товарищ генерал? - Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании. *** Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли? -------------------- Анонимный источник.. |
|
|
|
|
|
класс!!!
Таран - оружие героев!!!
|
|
|
|
|
|
А вот уж фиг поверю! Чтоб наши хотя бы одну тушу не зажали-быть не может:)Кто ж их считал-то?гг
"Используй то что под рукой..."
|
|
|
|
|
|
Если попробовать прособирать разные выражения… но уже более мирные тоже не чё получается))) Итак… надписи на машинах:
-На запыленной фуре над стопами надпись: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта. -Коротко и со вкусом: огромный Камаз и надпись сзади: На Багдад. -Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. -Помой меня, я вся чешусь! -Это не грязь - это загар. -Помой - ответ: летом на море помою:))) -Танки не моют - танки перекрашивают! -Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!" -СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО -На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу -на старой, разбитой, задрапаной ВОЛГЕ (краской): "БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ" -на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак" -На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!" -На газели надпись - КАМАЗИК... -На оке - "Полчаса позора - и я на даче" -На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами". -Надпись на грязной машине: Я прошел бурю в пустыне. -Не едь за мной - я заблудился. -На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова" -На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ" -На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен -Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. -Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ" -На оке:"Танки грязи не боятся!" -Видемость НОЛЬ иду по проборам! -В МАРШРУТКЕ: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. -В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги" -Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко" -На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ" -На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ -На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"! -На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!" -Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух" -Помой меня Я вся чешусььььь. -На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi. -На запарожце: "Сушенный мерседес" -Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34" причём всё это дело краской... -Я не грязная! Я просто не мытая! -На ОКЕ - Не обижай маленьких! -На капоте камаза - От судьбы не уйдешь. -Путаю педали -На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ" -На "Оке" "Бешенная табуретка" -На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина" -На трамвае: Продаю с полным электропакетом -На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !"  ))-В маршрутном такси - как раз над дверью. Место для удара головой. -Работает автопилот - водитель пьян -На КамАЗе: А я подкрался незаметно. -На ОКЕ : маленький, но подлый. -Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза) -На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану. -Застрахован? Обгоняй! -Тише едеш-меньше должен -На ВMW "хочу домой в Германию"
А вдруг чего?! тогда чего?
|
|
|
|
|
|
это все фигня по сравнению с гуашью и Лексусом кой каво:) Интересно повторить:) а то мне не досталось:)
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
насколько я знаю - это была Toyota
|
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 06.03.2007
Администратор раздела "Корабли"
|
Ну и сюда ссылку кину:
Это про надписи на машинах))))
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul.
И кровь у нас наверно с керосином... (с) Жизнь без флуда - что свадьба гомосеков. © Зануда ( |
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
На тему надписей - дополню :)ГЫ
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 06.03.2007
Администратор раздела "Корабли"
|
Первая фотка - класс!!!)))))))
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul.
И кровь у нас наверно с керосином... (с) Жизнь без флуда - что свадьба гомосеков. © Зануда ( |
|
|
|
|
Свабоду букашкам и по две сиське в одни лапки...
|
|
|
|
|
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|||
|
|
|
|
да ну вас нафих... одни отожгли, другие до сих пор расхлебывают...
:D Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить :D
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
