Пролог. …Если сравнивать девушек с самолётами, то Рита наверное была Аэрокоброй: симпатичная, с плавными обводами, быстрая, с мощным вооружением в виде красивой мордашки и стройной фигурки, но нестандартная как у этого американского самолётика компоновка отпугивала желающих полетать на ней парней. Она была этакой разборчивой недотрогой с кучей тараканов в голове, и весьма сосредоточенной на своём внутреннем мире. После знакомства я понял, что хочу стать для неё Покрышкиным. Надо сказать, что до этого мне попадались в основном «Тандерболты» и Кёртиссы» - самолёты, несомненно, интересные, но малопригодные для эксплуатации в суровых российских условиях. Стройные стремительные «Яки» от меня всё время ускользали, а со всякими не слишком симпатичными и умными дамами вроде Ще-2 я старался держаться официально. Был у меня даже пухлый «ишачок» и кратковременная связь с морально устаревшим И-5, когда даже накидавшись дешёвым коньяком и обнимая её за попу, я понимал, что эпоха бипланов, увы, ушла навсегда. С годами не становился моложе, и искал даже не «Мессер» или «Спитфайр», а надёжный деревянный ЛаГГ-3. Мой счастливый (а иногда несчастный) женатый друг уже пару раз намекал мне, что я встречу какой-нибудь надёжный, но подержанный У-2 с двумя огромными дырками на перкалевой обшивке, который женит меня на себе, и так я и проживу свой остаток дней в тепле и уюте, но без любви, и со страшненькой второй половинкой. И тут, значит, меня знакомят с этой Аэрокоброй, к которой я, видимо измученный спермотоксикозом тут же воспылал безудержной страстью. О, да, детка, я буду твоим Покрышкиным! И понеслось… Как я и писал, нестандартная компоновка Аэрокобры (заднее расположение двигателя и вал винта, пропущенный между ног) порождало множество пошлых шуток, и пожалуй, такое прозвище скорее подошло-бы девушке, вытворяющей немыслимые штуки в постели, но я почему-то сравнил с этим самолётом существо весьма целомудренное. Может Риту лучше было-бы сравнить с тощим И-17 или другим спортивным летательным аппаратом, но в моей голове почему-то засела именно кобра. За время нашего знакомства и попыток хотя-бы залезть к ней… в кабину, и посидеть за штурвалом было много разных интересных моментов. Вот один из них.

Вау !

Будет продолжение. Если вдохновение не иссякнет.

Прелестно . На сей раз извещение о новой главе на почту не пришло . Искал фотографии Мартинсайдов и зашёл сюда . Считаю , вместо чая нужен был алкоголь .

Наверняка.

Да, конечно.

Глава 4. Полёт по ванной комнате. …Да ты чо?! Я в бабах разбираюсь! Ты знаешь скока у меня их было?! -Ну и скока?! -Четыре!! Присутствующие дружно заржали… Вся эта история начиналась очень удачно, развивалась тоже неплохо – я был как никогда на высоте, и лишь только как говорил вологодский классик «дурь заповедная» не позволила мне развить свои отношения с Ритой в нечто больше, чем дружба. В итоге мы оказались отброшены друг от друга назад – весьма далеко, и весьма на неопределённый срок, если не совсем бессрочно. …Недалеко от места моей работы там где заканчивалась промзона и начинались грязные облупленные пятиэтажки был магазин «Незабудка», возле которого после смены в пятницу собирались работяги. В алкогольном отделе покупались наполненные прозрачной жидкостью стеклянные пузыри, или разноцветные алюминевые банки, и тут же за углом, а иногда и недалеко от входа начиналась непринуждённая душевная попойка. Участки и бригады обычно стояли кружками, и обсуждали важнейшие с их точки зрения производственные вопросы. Руководству предприятия и цехов такое положение дел, конечно, не нравилось, так как оно желало, чтобы подобные собрания проводились в кабинетах, или в профкоме, вследствие чего начальники то грозились закрыть магазин «Незабудка», то вызывать наряды милиции для разгона «совещаний», но всё равно годами здесь ничего не менялось, и сборища у магазина проводились регулярно. Помню, как я был рад, когда мужики пригласили меня первый раз на такой раут: наконец-то мне удалось влиться в коллектив, и час на распития напитков стоя у крыльца, пролетел незаметно. Мы тогда пили водку, тут же запивая её лимонадом «Колокольчик» из большой баклашки, и на январском морозе совсем от этого не пьянели. Ну а сегодня мы отмечали «колёса» (то есть провожали в отпуск одного из членов коллектива), и в момент спора о том, кто из присутствующих лучше разбирается в женщинах, в моём кармане зазвучало «Miss You!» -Привет, я к тебе по делу. Ты можешь говорить? О, да, конечно! С тобой я могу говорить когда угодно и сколько угодно!, - тут же пронеслось в моей голове. -Да, могу. -Чем занимаешься? -Э? Я… На совещании. А что я мог ещё ответить?? Что пью водку «Пять озёр» с мужиками в подворотне? Тем более, что мы решали и производственные вопросы в том числе. -Я тебя не отвлекаю? -Да нет, говори… «Совещание» затихло: жизненно важные вопросы кончились, и шесть пар глаз внимательно смотрели на меня, наверняка слыша женский голос в трубке. -У меня продолжаются проблемы с компьютером; интернета нет, а программа зависает… -Какая программа? -Ну… Эээ. Виндоус. Ах, вон оно что, на том конце трубки классический ламер! -Понятно. Ну надо смотреть… -А… Ты не мог-бы посмотреть? -В смысле как? -Ну… Зайти… Бинго! Мой мир заботится обо мне! Главное сейчас не выдать радость голосом. - Ну, хорошо. Когда? – произнёс я как можно более флегматичнее. -А когда тебе удобно? -В принципе я могу завтра. А сердце уже прыгало от радости и переизбытка адреналина. - Хорошо, я… Буду ждать… А во сколько? -Ну давай часиков в двенадцать, - ответил я деловым тоном менеджера. -Дня? -?? -Двенадцать дня?, - неуверенно произнесла Рита. Хоспади, Рита ну ты и тормоз! Ну конечно же! -Ну конечно же. -Тогда… До завтра… Ну давай, до зав…, - Я не успел договорить, так как Рита уже положила трубку. Хотя словосочетание «положила трубку» в данном контексте не совсем уместно, так как разговаривали мы посредством мобильных телефонов. - Ну, давай рассказывай, чё там у тебя свидание наклёвывается? – поинтересовался Михалыч, сняв кепку и почёсывая макушку скрытую под пышной шевелюрой. Михалыч был моим начальником. Начальником надо сказать нормальным, начинавшим давным- давно с самых низов, но разные выскочки всё время обходили его, выбиваясь в высокостоящее руководство, а он так и оставался зависшим между средним и высшим звеном. Посещал подобные сборища он нечасто, но сегодня сделал исключение, и я сказал пару слов о том, что девушка ведёт себя как бревно, причём не в постели, а ещё на стадии знакомства. После чего другой важный член коллектива известный под именем Сирожа продолжил пошлейший свой рассказ о четырёх бабах которые у него были, и о том кто из них был бревном, а кто нет. Но об этом лучше как-нибудь в другой раз. Пока же надо было срочно закругляться, чтобы завтра не дышать перегаром на симпатичную девушку в гостях, и побыстрее соображать. Я взглянул на часы – автобус будет минут через пятнадцать, значит надо выпить грамм 50 - не больше, и незаметно сдриснуть, а то эта компания потом купит ещё пузырь, после чего не дай Бог потащится в кабак… В итоге наскоро попрощавшись я вприпрыжку поскакал на остановку, попутно планируя свой вечер: записывая в голове что нужно не завтра забыть сделать, что нужно завтра не забыть взять, и таки что нужно не забыть завтра одеть. Остаток дня я пронервничал, и меня судорожно потряхивало как пассажирский Боинг в зоне турбулентности при одной мысли о том, что мне предстоит пойти в гости к Маргарите, поразить её, к примеру, своим остроумием, или чем-нибудь ещё, а главное – починить компьютер. И вот суббота. Помывшись, побрившись, надушившись, надев немятую рубашку, нацепив на руку мой поддельный Tissot китайского разлива, взяв флэшку и диски, я пошёл в гости. Машину решил не брать, втайне надеясь, что может мне предложат выпить, обмыв починку компа, и может быть этот день закончится чем-нибудь хорошим. Например, романтическим вечером в пивнушке. В подъезде, где жила девушка, которая мне отчаянно нравилась, так же отчаянно и пронзительно воняло канализацией, куревом и жареной рыбой. «В твоём парадном темно, резкий запах привычно бьёт в нос…» - вдруг всплыли в голове слова грустной песни. Несмотря на отсутствие света, днём на стенах были хорошо видны различные, так сказать, письмена, и должен заметить, что иногда по такой наскальной живописи методом дедукции можно много узнать о молодёжи, живущей в этом подъезде, или о благополучии его жителей. В данном случае молодёжи было много, а благополучия наоборот не хватало, так как ремонт здесь не делался давно, а надписей начертано предостаточно. К слову, ещё иногда на стенах можно прочесть что-нибудь любопытное про жильцов, живущих здесь, вот например… Нет, это не то… В итоге я так ничего интересного не нашёл, кроме затёртой надписи «Рита соска». Хм… Интересное мнение… Надеюсь что это неправда. Ну а у заветной двери с номером 24 было довольно крупно и незатейливо начертано «Смерть фрицам!», и почему-то пририсована свастика. Увидев в этом обычное подростковое хулиганство, я выдохнул, проверил чистые-ли у меня ботинки, хорошо-ли от меня пахнет, и позвонил в дверь. Сердце при этом просто выпрыгивало из рубашки. И чего я так нервничаю? Щёлкнул замок и дверь открылась. Рита как всегда была очаровательна даже в домашнем. Она была в чёрных бриджах до колен и клетчатой рубашке. Макияж при этом полностью отсутствовал. «Значит, не готовилась к моему приходу, из чего следует, что относится ко мне как к другу» - вздохнул я и перешагнул порог квартиры В ноздри сразу же начал пробираться стойкий кошачий запах. Хозяин запаха – немного лохматый чёрный с белыми лапами кот тем временем выглядывал между ног хозяйки, и, судя по его нахмуренному взгляду, я ему не очень-то нравился. -Проходи, - сказала Рита, глядя куда-то вниз на мои туфли. Я тем временем оценил жилище: «квартира-двушка сорок четыре квадрата с раздельными ходами». Чистая, но ремонт не делался давно. Обои кое-где ободраны котом, углы и укромные места вероятно обоссаны им же, но запах не сильный, так как последствия его хулиганств вовремя ликвидируются. На косяке между коридором и комнатой ностальгически щемящие зарубки с отметками роста. Угадайте чьи? Эх, разглядеть-бы их поближе! Но сегодня, конечно, главным блюдом будет Ритина комната, и может быть, если повезёт, я успею прочитать её журнал посещённых страниц в Internet Explorer! Я предвкушал этот момент ещё со вчерашнего вечера, и надеялся, что узнаю обо всех тайнах и увлечениях моей прекрасной дамы! Впрочем, насчёт «моей» я преувеличил… А вот и комната: спёртый воздух, темновато, простовато, тесновато: письменный стол с компом, книжные полки, диван-кровать – всё как и у меня в детстве. Впрочем, не всё – на полу ещё стояла швейная машинка, накрытая тканью, а на стене на гвоздике висело что-то ещё недошитое из синего шёлка. Наверно какое-нибудь платье или что-то вроде того… -Вот посмотри. – всё время какие-то траблы то с Виндоусом то с интернетом, а вчера вообще нормально не загружался…, - начала свой рассказ хозяйка комнаты. Понятно: небось вирусов полно, - подумал я, и сразу же полез в автозагрузку… Итак: сегодня на повестке дня было хоть костьми лечь, но не обосраться перед Ритой, ибо тогда у нас в провинции компы были хоть и распространены, но специалистов среди пользователей было немного. Такие привычные нам сейчас вещи как высокоскоростной безлимитный Интернет тогда только приживались, а скорость была где-то 50-100кб/с, что уже было чудом, так как перед этим я вообще несколько просидел на диалап-модемах, вечерами прослушивая писк и скрежет своего «шпротстера», выжимая из интернета музыку по капле примерно по 10 мегабайт в… час. И вот теперь целыми днями и ночами качал и качал на какой-то немыслимо мелкой скорости, но уже безлимитно концерты и бутлеги с торрентов и блогспотов, всё глубже зарываясь в музыкальный гаражный андерграунд. Впрочем, я отвлёкся… Время шло, я вычистил систему от вирусов, перенастроил модем, грохнул просроченный антивирус, и поставил новый с (конечно же!) стыренной лицензией до 2020 года. Хе-хе, ну а что делать, коли её стоимость у нас как месячная зарплата доярки. Судя по доносящимся издали звукам, моя любовь копошилась где-то на кухне, а вот кот пришёл помогать устанавливать программное обеспечение, запрыгнув на стол и обнюхивая монитор. -Ну чё, давай знакомиться, - но кот не ответил. - Как думаешь, светит-ли мне что-нибудь с твоей хозяйкой? – заговорщицки пробормотал я, нажав на Enter, но мохнатый обладатель пышных усов только тряхнул головой, задрал лапу и деловито начал вылизывать себя под хвостом. -Придурок, – процедил я сквозь зубы, и вновь углубился в изучение драйверов модема. Закончив свои дела и не найдя, ничего интересного кот перебазировался на диван с интересом изучая установку программного обеспечения, и поглядывая на меня с явным недоверием. -Небось ревнуешь? Ревнуй, ревнуй. Вот пересплю с твоей хозяйкой прям у тебя на глазах, и покажу, кто здесь хозяин! – примерно такие мысли роились в моей голове, и я злодейски мерзотно похихикивал. И вот браузер показал столь желанную страницу Яндекса, и напряжение, копившееся вторые сутки в моём теле, наконец-то спало. Так, теперь надо залезть в настройки и посмотреть посещённые страницы. Ничего интересного, я впрочем, не нашёл: мода, погода, женский форум о шитье; даже в соцсетях Риты не было. Хотя кое-что интересное всё же было найдено – пара скачанных книжек Диккенса и каких-то других неизвестных авторов. Но такое чтиво для меня было настолько скучно, что я сейчас решил не заострять на нём внимание. То, что хозяйка этого компа любила чтение, и так было известно, и заполненные книжками полки были тому подтверждением. «Надо бы попросить что-нибудь почитать, заодно будет повод ещё раз встретиться с Ритой» - выдал очередную гениальную идею мой мозг. «Эх, увидеть бы пару ссылочек на сайты голыми девками, или её страницу в ЖЖ, или фотки в купальнике!», - но ничего такого на жёстком диске не было. Даже папка «Мои Документы» была почти пуста. Тем временем обладательница толькочтоотремонтированного компьютера неслышно проскользила в комнату, и села на диван. Теперь, когда за моими действиями наблюдали четыре глаза, и о поиске скрытых папок с порнушкой не могло быть и речи. В общем, косметический ремонт системы был уже закончен, но так не хотелось уходить, что я запустил свежеустановленный антивирус, и с интонацией знатока произнёс «Ну в принципе почти всё, неплохо бы переустановить систему, но это займёт пару-тройку часов, так что может быть в другой раз?... На следующей неделе?» Это был ещё один повод зайти в гости, а учитывая, что девушкам невдомёк, что Windows XP устанавливается за 35 минут, то можно потянуть время. Хотя… Если инсталлировать кучу нужных и не очень нужных программ и антивирус, а потом настраивать модем, то часа два-три повозиться может и придётся. Рита тем временем опять зависла как браузер на порносайте, и видимо раздумывала, как ей поступить, и чем расплачиваться: не деньгами или натурой же. В итоге так ничего вразумительного не придумав, предложила: «Чай будешь?». -Давай!. А у тебя какой? -Н-ннезнаю… Принцесса Нури наверно… Но есть зелёный! С мятой… В пакетиках! -Тогда зелёный! -Пошли на кухню. Руки можешь помыть в ванной. Ванная комната была давно не ремонтированная, с советским кафелем, стиральной машинкой и крашенным ужасной коричневой краской полом. Руки были уже вымыты, когда моё внимание привлекло нечто, висящее на верёвке над головой. Именно из этого предмета гардероба можно было надёргать тянущихся резиночек или ниточек для расчалок на бипланы. [Для тех кто не знает, расчалки это ниточки на самолётах типа «кукурузников». Авиамоделисты их делают из различных материалов. Например, из спандекса, который я покупал в магазине для рукодельниц во второй главе] Я нежно взял двумя пальцами ткань и начал, так сказать, профессионально анализировать состояние волокна, потихоньку его растягивая. «Нет, пожалуй расчалки со временем провиснут» - выдал вердикт сидевший у меня в голове моделист-критик. «Да и нитки какие-то волосатые. Расчалки будут смотреться не как проволока, а словно канаты». – заключил сидевший там же моделист-скептик. Моделист-естествоиспытатель тем временем решил разглядеть всё это дело получше, и совершенно забыл о безопасности, тем более что от этого всего так сладко пахло дурманящим стиральным порошком, расточавшим романтически-интимные флюиды… «Тебе не стыдно?!» - вдруг услышал я голос за спиной. – «А впрочем, совсем забыла, что ты у нас извращенец!». – продолжил тот же голос. Его обладательница заскочила в ванную, одной рукой вырвала у меня предмет интимного гардероба, а второй вдруг отвесила мне оплеуху. И как это она успела так незаметно прокрасться? Прямо как кошка. Или это я так размечтался, что совсем забыл об осторожности? - Я уже поверила, что ты нормальный, а ты!... Ты!… Стоишь и нюхаешь тут тряпки!! – в прекрасных глазах Маргариты отображалась ярость. -Это… Не то, что ты подумала!! -Даже не знаю, как ты будешь это объяснять!! Хотя мне всё равно! -Я оценивал качество нитей для расчалок на самолётики… Помнишь катушечки в магазине для хобби? Мне нужны тянущиеся нити…, - пытался оправдаться я. - Тебе лучше уйти домой и сегодня же обратиться к психиатру!... -Да говорю же я нормальный! Давай я тебе покажу в интернете!... -Не надо! Мне! Ничего! Ппоказывать! Я уже видела, что там у тебя в интернете! Думаю, что ты дома одеваешь нечто подобное на себя и… И… Получаешь удовольствие! На самом деле то, что я пытался объяснить была сущая правда: как я уже объяснял, в моделях бипланов применяются различные мононити или леска. И ни в коем случае не обычная швейная нить, так как она ворсистая, а на маленькой модельке будет смотреться как канат. Цвет моего лица наверно менялся с розового на пунцовый, а с пунцового на багровый. В такой ситуации действительно лучше всего было свалить домой, написать прощальное письмо и застрелиться из аэрографа. А на письмо поставить модель У-2 с расчалками между крыльев и подписью «А я же говорил, а мне не верили!». На могильном обелиске будет изображена гравюра с улетающим вдаль истребителем. А на… Что вообще за хрень мне лезет сейчас в голову?... Оболганному и униженному мне оставалось только отправиться в коридор, где понимая, что всё кончено, я надел левую туфлю, а вот с правой возникли проблемы: нога вляпалась, или скорее проскользила в какую-то жидкость. -Что за дерьмо?, - я выдернул ногу. Носок был мокрый, а характерный запах свидетельствовал о том, что мне… Нассали в ботинок! -Похоже твой кот отличился! - Не может быть, он же не такой извращенец как ты, - пробурчала Рита с недоверием. -Вот посмотри, - жалобно ответил я, и посмотрел на хозяйку кота грустными глазами. «Опять нассал! Блэк, я тебя щас убью!» - завопила она. Зассанец-обладатель красивой клички тем временем видимо где-то прятался. Повисло напряжённое молчание. Видимо совесть не позволяла девушке моей мечты выставить меня за дверь с мокрой ногой в обоссанном ботинке, и наконец, смущаясь, произнесла обнадёживающий меня приговор: «Давай…просу…шись…» -?! - Снимай носки и давай ботинок! – вдруг оживилась она. - Сейчас напихаю туда газеты, бумага впитает влагу, а носки я постираю!, - Рита раздражённо выхватила ботинок и исчезла в дверях комнаты. Наверно рвать и пихать в него газеты. Доверять стирку грязного носка милой хрупкой девушке совесть мне не позволила, и проскользнув в ванную комнату сунул я его под струю воды и намылил, попутно воровато оглядевшись: вожделенного предмета нижнего белья из-за которого меня чуть было не выгнали из гостей на верёвке уже не было. Марго тем временем нарисовалась в дверях, заинтересованно следя за моими действиями. -Извини за туфли. Я повернулся и извиняющимся голосом произнёс: «Может это как-то компенсирует тот инцидент с твоими?… Ну… В ванной?…» -Нет, не компенсирует! Сейчас я ещё просушу ботинок феном, а носки оденешь мои, и раз уж ты такой извращуга, то дам тебе какие-нибудь голубенькие. Или ты предпочитаешь надеть что-то другое? Мне оставалось только тяжело вздохнуть, и отвернувшись выжимать мокрый носок. Спустя несколько минут мы сидели с Ритой на кухне и пили чай с сушками. Точнее, пил в основном я, а моя собеседница сидела, уткнувшись в чашку, изредка бросая на меня многозначительные взгляды, определить характер которых я не мог. Положение было хуже некуда: я в очередной раз выставил себя дураком. Надо было как-то начинать разговор. -Ну что мне сделать, чтобы ты меня простила? -Ничего. Ты не будешь прощён никогда. -Слушай, давай я тебе на электронную почту пришлю ссылку, где ты увидишь, как применяются синтетические нити в авиамоделизме. - Боюсь, что на электронную почту мне будут приходить ссылки на порносайты, - парировала Рита -Обижаешь… - И ты ещё говоришь про обиду??!... Ладно!... Ладно!... Так!... Рита похоже придумывала мне наказание. - Частично ты можешь компенсировать свою вину тем, что признаешь её. Итак: сознайся, что ты фетишист-извращенец! - Лучше умереть… - процедил я сквозь зубы и раздавил сушку в ладони. -Ну что-ж, это твой выбор, - Аудиенция была окончена; Королева Марго встала, чтобы огласить приговор. – Итак: ты неисправимый извращенец. Сейчас допивай чай, а я пойду досушивать ботинок, чтобы поскорее отправить тебя домой. Пожалуй, в такой ситуации лучше было действительно пойти на самооговор… Хотя последняя фраза была произнесена тоном с нотками насмешки, а не грубости, что давало мне шанс на дальнейшую дружбу. Домой я шёл в каких-то непонятных носочках, влажном ботинке и препоганейшем настроении, купив по дороге бутылку коньяка, который хотелось выжрать тут же на улице. Совсем не летний ветер тем временем охладил мои чувства и позволил проанализировать ситуацию. Что мне теперь делать было совершенно непонятно; даже появление на пороге с букетом цветов вряд-ли заставит Маргариту забыть этот инцидент: теперь наверняка в её шкале градации мужчин моё место где-то слизняком и червяком. Если бы не кот, то могло быть ещё хуже, так как мне был предоставлен шанс извиниться, и я даже услышал извинения от Риты за мокрый ботинок. А вот если-б меня не застукали с этой хренью в ванной, то в качестве благодарности за ремонт компьютера можно было и попросить свидание. Да! Кот всё-таки молодец! Как его там зовут? Блэк?... Придя домой, я ещё раз всё вспомнил, проанализировал, покопался в себе, затем окончательно впал в меланхолию, и напился до зелёных чёртиков. На модели бипланов при этом не мог смотреть не вздрагивая следующие три месяца…

Вот это поворот сюжета... Меня бы надолго с такой дамой не хватило.